Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben.

Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet? 

Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten! 

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe. 

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben. 

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln! 

Was fühlt eine Frau beim Orgasmus? Ist mir doch egal! 

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer! 

Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit Sie näher am Herd stehen können. 

Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt? Ganz klar: Lippenstift! 

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen! 

Woran erkennt man eine heißblütige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. 

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! 

Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? Keinen ... ist Frauenarbeit! 

Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundum? Frau! 

Was macht eine Frau im Raumschiff? Sie putzt! 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? entweder: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. oder: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht. 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein! 

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? Na hör mal, der ist genau das Gegenteil ! Je dünner er wird, desto besser wird die Luft.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken riechen erst, nachdem man drin war. 

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl. 

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit! 

Warum haben Frauen vier Lippen? Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen. 

Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser und das Wasser unter Strom. 

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. 

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist. 

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen. 

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst. 

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt! 

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen.

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann. 

Die Bibel: 
1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er: Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich." 

Wie wäre es mit wahren Aussagen einiger Personen: Barbarossa: "Kümmert euch in keinster Weise um der Frauen Murren, Klagen, Schmerz, denn die Natur hat sie für unseren Gebrauch bestimmt." Napoleon: "Frauen sind nichts als Gebärmaschinen." 

Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ? Die Fußeisen sind zu lang.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum können Frauen nicht Skifahren? Schon mal gesehen, dass es in der Küche schneit? 

Wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein? Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!

Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? Kochen Ficken Aus.

Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen!

Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn! 

Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. 

Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn! 

Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister träumt ? 

Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. 

Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guckmal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!" 

Warum haben Frauen Beine? Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen! 

Warum haben Frauen ein Gehirn? Damit sie den Weg nicht vergessen. 

Wie heißt der billigste Motor? Die Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate. 

Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen. 

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer." 

Was ist eine Frau ohne Füße? Eine Erd-Bär.

Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? Wenn der Mann stirbt! 

Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? Damit sie beim Gehen nicht schmatzen! 

Wie sieht die ideale Frau aus? Sie ist ca. 110 cm groß und hat einen platten Kopf. Warum ist das so? Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im Stehen einen geblasen bekommt. 

Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße? Kräftig aufblasen. 

Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können". 

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg? 

Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann.

Was ist eine Frau ohne Buckel ? Eine faule Sau ! 

Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam? Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen. 

Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen? Es gibt keine. Beide sind gleich tief. 

Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herumläuft? Dann ist die Kette zu lang!

Wie viele Tiere braucht eine Frau ? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt. 

Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Straßenseite? Die mögen's halt nicht von hinten. 

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt gewöhnlich eine. 

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und ein halbes Kilo Leberwurst." "Nun, wann ist es denn soweit?" 

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. 

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere. 

Befreit die Frauen von den Schamhaaren. 

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau. Ausgenommen mit zwei Frauen.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. 

Ich sehe auf einer Frau viel besser aus. 

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich. 

Warum haben Frauen ihre Tage? Weil sie es verdient haben. 

Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen. 

Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist? 

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau. 

Lieber eine Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln. 

Lieber eine süße Neue als eine saure Alte. 

Wenn die Frauen verblühen, heißt es verduften. Oder: Frauen verblühen, Männer verduften. 

Innen ist jede rosa! 

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt. 

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam. 

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. 

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn. 

Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen. 

Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. 

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! 

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen. 

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid.

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. 

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd. 

So viele Frauen, so wenig Zeit. 

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist. 

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf". 

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. 

Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Igitt, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen ?"

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. 

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat eine Arbeit. 

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf. 

Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau. 

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann. 

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." "Wer macht den so was?" 

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..." 

Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind? Was soll bei einer Frau den auch krank werden? 

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen.

Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.