Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!
Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"Seufzt
der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter! "
Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt
das Maulen an:"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch.
Hast du sie auch gewaschen? " "Was glaubst du denn - sogar mit Seife! "
Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau
sie tun kann.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er
stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen. Er lacht und lacht
und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum
lachst du denn so? " Sagt der: "Ich muß ja, aber du? "
Der Richter zum Ehemann: Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen
versuchen. Der Mann seufzt: Gut ich nehme die Strafe an.
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als
sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch
mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet! "
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt!
Zuerst nehmen wir die Frauen. " "Gern, wenn dafür noch Zeit ist. "
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein
könnten, daß es wirklich das letzte ist.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte! " "Aber das ist doch
keine Beleidigung! " "Doch, sie hatte nämlich gar keine an! "
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren
weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch
an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint
schließlich zu ihm:"Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle! "Der
Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und
meint "Hier! Waschen und bügeln! "
Ein Schönheitssalon in London verschickt an ältere Damen Werbekarten mit
folgendem Inhalt:Besuchen Sie uns, gnädige Frau! Wir schrecken vor nichts
zurück!
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:"Bloß weil ich eine
Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufhalten! " "Ich halte Ihnen nicht die
Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin! "
Eine Frau hatte einen Unfall auf der Autobahn. Was war passiert? Nichts. Es gibt
keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer!
Eine Frau ist das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt!
Eine Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung!
Eine Frau ist eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr!
Eine Frau kommt in ein Bekleidungsgeschäft und will eine Bluse kaufen. Sie
probiert so diese und jene und fragt dann bei einer den Verkäufer:"Sagen sie
mal, finden sie den Ausschnitt zu gewagt? "Der Verkäufer fragt zurück: "Hm,
haben die Haare auf der Brust? "Die Frau entrüstet: Also, ich bitte sie! " "Dann
würde ich den untersten Knopf schließen. "
Eine Frau wird um 12. 00 mittags auf 'nem Zebrastreifen von einem Laster
überrollt! Wer ist schuld? Die Frau natürlich! Sie hätte um die Zeit in der
Küche sein sollen!
Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte:Einen Sohn zeugen,
einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3
Dingen sinnvoll beschäftigt:Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das
Haus putzen.
Eva schreibt an ihre beste Freundin:Du machst Dir keine Vorstellung, wie
unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die
Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich
Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch
einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!
Deine Eva
Frau beim Arzt: "Ich habe einen Knoten in der Brust ! "Der Arzt: "Wer macht denn
so etwas ? ! "
Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden? Der Arzt: "Wenn Sie die Wanne voll
kriegen!
Frau zum Mann: "Gib mir 50 DM, damit ich mich herrichten lassen kann! "Mann zur
Frau: "Ich gebe dir 100 DM wenn du dich hinrichten läßt! "
Frauen gehören an den Herd, der Herd in den Keller und der Keller gehört
geflutet.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines
ist.
Frauen sind wie Fluglotsen! Wenn Sie nicht wollen kann keiner bei ihnen
landen!
Frauen sind wie Stecknadeln. Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen.
Frauen sind wie Toiletten. Entweder besetzt oder beschissen!
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das
jüngere.
Ist es schlimm, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt? Nein, sie kann
gleich ein Bier mitbringen.
Jetzt weiß ich endlich, woher mein Mann das ganze Geld hat! "Interessant,
erzähle! " "Ich gebe ihm jeden morgen drei Mark für die Straßenbahn und er
läuft! "
Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:"Du, auf Deinem Feld wird
gerade Deine Frau vernascht! "Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder
zurück ins Haus. "Und? ", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht
mein Feld. . . "
Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt
eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons. " "Sie sehen so alternativ aus, ich
dachte, sie drehen selbst. "
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Liebst Du mich noch? "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir
getanzt! " "Das ist doch aber kein Beweis! " "Hast du dich schon mal tanzen
sehen? "
Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder
umtauschen.
Mädchen sind wie Zahnärzte. Sie töten einem den letzten Nerv.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht
Liebe.
Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber fallen tun
sie nicht.
Mann zur Frau: "Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Hirnes! "Frau zum Mann:
"Und was machen wir mit dem anderen Drittel? "
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema
zu haben.
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann! "Was soll
das? Ich brauche Namen, Adressen. . .
Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung! "Direktor: "Na dann
machen sie mal die Tür zu. "
Thomas, das darfst du nicht", schimpft die Mutter mit ihrem Sohn, als der sich
mit der Puderquaste durchs Gesicht fährt. "Warum denn nicht? " "Nur Damen dürfen
sich pudern, Jungen müssen sich waschen! "
Treffen sich zwei Flöhe auf einer Frau. Sie wollen die Frau erkunden, also
machen sie aus, daß der eine nach oben geht und der andere geht nach unten. Nach
einer Woche treffen sie sich wieder. Fragt der eine "Na wie war's bei Dir? ?
"Ich bin drei Tage gelaufen, dann kam ich in ein Gebirge und dann mußte ich
wieder zurück, damit ich mich mit Dir treffen kann, und wie war's bei Dir? "
"Ich habe eine Höhle gefunden und mich schön eingerichtet, aber alle zwei Tage
kam so ein Glatzkopf im Rollkragenpulli und hat mir die Bude zugekotzt.
Warum bekommen Frauen keinen Rinderwahnsinn? Weil alle Hühner sind.
Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt für gewöhnlich
eine.
Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm? Schon mal gehört, daß es zwischen
Küche und Schlafzimmer regnet?
Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der
Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit Sie nicht in die
Wohnung scheißen!
Warum haben Frauen Füße? Damit sie den Weg zum Herd finden.
Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer? Um näher am Herd stehen zu
können!
Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer? Um besser in den Ecken wischen zu
können!
Warum haben Frauen längere Fingernägel als Männer? Um den Dreck aus den Fugen
kratzen zu können!
Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Der Herd hat auch nur 4 Platten.
Warum haben Frauen zwei paar Lippen? Eines um zu meckern und das andere um sich
zu entschuldigen. . .
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er
wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Warum haut man den Babys bei der Geburt als erstes auf den Hintern? Weil bei den
dummen dann der Schwanz abfällt!
Warum hört bei Frauen mit 50 die Periode auf? Weil sie das ganze Blut für die
Krampfadern brauchen!
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Weil im Alter das
Gehör nachläßt!
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären
sie ja Männer!
Warum müssen Männer mehr schön als intelligent sein? Weil Frauen besser schauen
als denken können!
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch
was in der Hand haben.
Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die
sie kratzen könnten!
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends
nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht
ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht
Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau? Die
Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? ? Es fängt mit einem Blasen an, und dann
ist das Haus weg.
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? Ein
100-Euro-Schein!
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder
kann seine Frau anmalen wie er will?
Was ist das beste an der Muttermilch? Die Verpackung!
Was ist das schwierigste an der Geschlechtsumwandlung von Mann zur Frau? Die
Gehirnabsaugung!
Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti
sollen schon mal gesehen worden sein.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die
Zugriffszeit!
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? Keiner In
beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich
sauwohl.
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen? Gar keiner
- In beiden stochert man bloß lustlos rum.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann
gutartig sein!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Holz? Holz arbeitet!
Was ist die Steigerung von Feminismus? Rinderwahnsinn.
Was ist ein Blutfleck in der Wüste? Eine Trockenperiode!
Was ist eine Frau ohne Buckel? Faul!
Was macht eine Frau im Raumschiff? Sie putzt!
Was passiert mit einer Frau, die von ihrem Mann verlassen wird? Sie verliert 99%
ihrer Gehirnkapazität!
Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein? Ungeöffnet zurück!
Was sind die Idealmaße einer Frau? 90-60-42: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem
Konto, 42 Grad Fieber.
Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew? "Laß mal die Frau ans Steuer!
"
Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt, steht das in der Bild-Zeitung. Wo steht es
wenn eine Frau aus dem Fenster fällt? In "Schöner Wohnen"
Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht
(es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich. Sie
sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und
verrichten kann. . .
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen
Schweigemarsch.
Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie's von selbst!
Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert? Witwe.
Wie viele Männer braucht man um ein Zimmer zu putzen? Keinen, daß ist
Frauenarbeit!
Wie viele Tiere braucht eine Frau? Vier: Einen Nerz im Kleiderschrank, einen
Hengst fürs Bett, einen Jaguar vor der Tür, und einen alten Esel der das alles
bezahlt.
Wovon leben Sie? "Vom Speck. " "Ach, Metzger? " "Nein, Miederfabrikant. "
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der
Mann leid.