Warum werden die Frauen älter als die Männer? Weil die Männer sonst den Haushalt
machen müssten.
Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch.
Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares,
eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers
benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die
Zimmer 'ein Sommernachtstraum' und 'der Widerspenstigen Zähmung' frei. "Mit
einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist,
können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' geben? "
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der
Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen? "Nach
Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgend etwas unklar sei. Darauf hebt
eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze
Stunde dauert? "
Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50, - Mark für die Disco gibt. Darauf
sagt er: "Ok, wenn du mir einen bläst. " Da sie das Geld braucht, willigt sie
ein. Plötzlich meint sie: "Igitt, der schmeckt ja nach Scheiße! " Darauf der
Vater: "Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel! "
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen
geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches. "
Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd? "Warum, ist das ein Geheimnis? "
Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es
das zweite mal nicht mehr klappt; und das zweite mal wenn es das erstemal nicht
mehr klappt. . .
Es treffen sich zwei alte Freunde. "Na", fragt der eine, "hast du denn Gertrud
von damals eigentlich geheiratet, oder nähst du deine Knöpfe immer noch selber
an? "Da seufzt der Gefragte und meint: "Beides, mein lieber Freund, beides!
"
Franz fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der
Mann'? "Antwortet die Buchhändlerin: "Märchenbücher haben wir in der ersten
Etage. "
Frauen verblühen, Männer verduften.
Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott: Mann: "Herr, warum hast Du den Frauen ein
so schönes Gesicht gegeben? " Gott: "Damit ihr Männer sie liebt! "Mann: "Und
warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut? "Gott: "Damit ihr Männer
sie liebt! "Mann: "Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht? "Gott: "Damit
sie euch Männer auch lieben. . . "
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der
Waschlappen? " "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen! "
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die
größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit
Jahren.
Meiner Frau hat mir gesagt, daß ich Hornträger bin, aber ich habe doch kein
Horn, na? "Das ist nur eine Redensart. Sie hat gemeint, sie hat Ihnen Hörner
aufgesetzt, oder anders gesagt, sie hat Sie betrogen. " "Gott sei Dank, ich habe
gedacht, ich hätte nicht genug Kalzium. "
Sankt Nikolaus, der Osterhase, ein schöner intelligenter junger Mann und eine
Putzfrau steigen zusammen in den gleichen Lift. Wer drückt den Knopf? Natürlich
die Putzfrau, die anderen existieren gar nicht.
Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine
hätte! "Er : "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?
"Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede. . . "
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei
Zentimeter mehr, und ich wäre König. "Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter
weniger, und Du wärst Königin! "
Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette? " "Nein
Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder
geraucht. " "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen? " "Nein Danke, Alkohol
habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol
angerührt. " "Was machen Sie denn hier? " "Ich warte auf meinen Sohn" "Aha,
sicher ein Einzelkind. "
Übrigens: Es gibt nur zwei Sorten von Männern. Erstens solche, die zugeben, daß
sie ab und zu an eine andere Frau denken, und zweitens Lügner.
Unterhalten sich zwei Frauen: Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so
Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "ich will Wein trinken" statt
dessen sagte ich: "ich will Tein wrinken". Darauf die andere: "Ja, genau. . .
mir ging es neulich ganz ähnlich. "Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann
sagen "gibt mir bitte mal den Kaffee" statt dessen sage ich zu ihm: "Du hast mir
das ganze Leben versaut! "
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette
aus dem Mund nimmt. . .
Warum bekommen Männer keinen Rinderwahnsinn? Weil sie Schweine sind.
Warum geben Männer ihrem Penis Namen? Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben
bestimmt wird.
Warum schuf Gott den Mann? Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können.
Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als
denken können.
Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus
Einsamkeit.
Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte
Aufmerksamkeit eines Mannes.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi? Chappi gibt's auch mit
Hirn.
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu
kriegen? Den Stecker des Fernsehers.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? "Das
geht über meinen Verstand. . . "
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf? "Das kann ich auch besser machen.
"
Was versteht man unter einem Gentleman? Einen Herrn, der, bevor er die Dame
küßt, die Zigarette aus dem Mund nimmt!
Wie kriegt man einen Mann rum? Gar nicht, der will sowieso immer!
Wieviel Prozent aller Männer gehen nach dem Sex rauchen? 7%, der Rest geht
heim!
Woran erkennt man bei einem Mann, daß er mit Rinderwahnsinn infiziert ist? Wenn
er mit dem Schwanz um sich schlagend die Fliegen vertreibt! ! !
Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den
Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du? " "Ich war in Rio, bin überfallen
worden, und meine Frau wurde vergewaltigt. "Im nächsten Jahr treffen sie sich
wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere
war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau
wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio? " "Ich nicht, aber meine Frau. . . "
Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die
Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh? "Antwortet der Eine:
"Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!
"